Cara Palestra
Mi hai sedotta con le tue offerte imperdibili, i tuoi mille corsi, i tuoi attrezzi luccicanti, i personal trainer da bavetta e le istruttrici coscia/lunga-sorriso/tatuate ed ora mi tratti così?
Io che ho dato anima e corpo per sostenere tua causa, che ho immolato il cotechino di natale, il panettone dell'ultimo, le caramelle della befana, le frittelle di carnevale ed ora sto facendo posto per l'uovo di pasqua solo per farti contenta!
Cara palestra te lo devo proprio dire: ti amo ma ti odio!
Ieri sera mi hai tradita! Non me lo dovevi fare!!! Al corso di gag delle 19 la nuova istruttrice mi ha massacrata a colpi di esercizi per i glutei, per le gambe, addominali normali, dritti, rovesci, obliqui, carpiati, mortali! (Oggi ho la sindrome post-gag molto diffusa tra le iscritte a palestre come la mia)
Dopo che ti ho fatto scoprire una nuova sfumatura di rosso sulle mie guance, che ho tentato si sfidare al tapirulan il tipo che si gonfia con la pompetta nello spogliatoio (e per poco non perdevo i sensi), che ho sollevato i pesetti davanti allo specchio smettendo di fare facce contorte dal dolore(o per lo meno c'ho provato) ancora mi fai soffrire così e non mi riveli il segreto dell'istruttrice di step che non permette ad una sola gocciolina di imperlare la sua fronte mentre noi tra poco dobbiamo mettere il cartello "ATTENZIONE, pavimento bagnato, pericolo di scivolamento"?
Ho deciso di seguire il corso di FitBox... Ti penserò!!! e penserò pure all'istruttrice di step e al tipo del tapirulan!!! Non finisce qui!!!
Che ti riempie i polmoni, ti rimbalza nella testa scombinando i ricordi e ti scivola tra le labbra facendo apparire quel sorriso che ti tiene gli occhi chiusi qualche istante in più.
